WADDAPADJA

‘Goedemorgen mevrouw. U kwam om foto’s te laten maken van uw moedervlek en een afspraak om deze te laten verwijderen?’

‘Ja, al zijn er vorig jaar wel foto’s gemaakt, maar ik heb daarna de afspraak voor behandeling afgezegd omdat mijn verzekering het niet vergoeden zou.’

‘Niet vergoed? Maar mevrouw, u bent toentertijd verwezen en als de specialist beslist dat zoiets verwijderd moet worden wordt dat gewoon vergoed hoor! Maar ik ga even in uw status kijken.’

‘Wat vreemd. Hier staat dat u foto’s hebt laten maken in februari en dat de behandeling heeft plaatsgevonden in maart. U schijnt zelfs voor de nacontrole geweest te zijn om de hechtingen te laten verwijderen!’

‘Waddapadja! Misschien heeft de plastisch chirurg per ongeluk mijn geheugenkaart verwijderd, want ik kan het me niet herinneren.’

‘Inderdaad apart, want het is zelfs afgetekend als geaccordeerd. Bijzonder vreemd. Maar even kijken hoor: ja, hij zit er nog, ik schat ongeveer 4 mm. Dat geven de oude foto’s ook aan. Dan kunt u nu naar de balie gaan voor een afspraak voor verwijdering. Al zeg ik er meteen bij dat er een enorme wachtlijst is.

En u weet dat de injecties erg pijnlijk kunnen zijn? O, u weet het al merk ik.’

Bij de balie: ‘mevrouw, als u dit nummer morgenvroeg belt, dat is het planbureau, dan hoort u meteen wanneer u aan de beurt bent.’

‘Dank u vriendelijk.’

‘Goedemorgen, met de afdeling Planning.’

‘Ook goedemorgen. Ik zou graag…..’

‘Wat is uw UMCG-nummer?’

‘Uhm…..2369301’

‘Maar u wás toch vorig jaar al geholpen?’

‘Ik weet van niks, en mijn kat zult u vast niet bedoelen.’

‘Ok, dan zal het wel een systeemfout zijn. Ik heb nog plek a.s. donderdag. Kunt u dan?’

‘Met graagte.’

© JELOU