UITVAARTVERZEKERING

‘Mevrouw, u wilt een uitvaartverzekering afsluiten, en daarom ga ik u wat vragen stellen. Na die vragen krijgt u van mij een wensenlijst te horen en dan kunt u uw geneugten aangeven.’

‘Dat klinkt goed. Ik ben er klaar voor.’

‘Hebt u in de afgelopen 3 jaar een hartinfarct, hersenbloeding, HIV of andere ernstige ziektes gehad, of bent u daarvoor in behandeling geweest?

‘Godzijdank niet.’

‘Denkt u aan een of andere aandoening binnen 3 jaar komen te overlijden?’

‘Dat was ik eigenlijk niet van plan. Ik heb nog veel te doen.’

Een lachsalvo klinkt aan de andere kant en plots krijgt de man de hik.

‘Ben jíj wel goed verzekerd?’ vraag ik.

De stem aan de andere kant krijgt de slappe lach.

‘Zou u ook rouwkaarten willen hebben, en zo ja, hoeveel? 50 of 100 of meer?’

‘Ja, lijkt me wel handig. En hoeveel? Man! Weet ik veel! Als ik ooit beroemd word wil misschien de hele schrijversscene wel komen. Of misschien word ik wel berucht en komt er geen hond. Ik heb dus geen idee. Houd u het maar op 50.’

‘Beroemd? Hoezo?’

‘Ach, ik dicht wat hier en daar.’

‘Oh, echt?? Mijn moeder ook, en ik hou van poëzie. Mag ik eens wat van u lezen?’

‘Ja hoor, ik zal je straks mijn site doorgeven.’

‘Wilt u een algemeen graf of een familiegraf?’

‘Wat is het verschil?’

‘Bij een algemeen graf wordt u ergens bij iemand anders begraven. Bij een familiegraf wordt er ruimte overgelaten voor naasten.’

‘Getver nee, geen algemeen graf. Straks lig ik naast, boven of onder iemand die ik niet mag. Dat wordt geheid bonje.’

‘En wilt u een staande grafsteen of een liggende?’

‘Hangt er vanaf waar de meeste tekst op kan, want ik wil op mijn graf wel een eigen gedicht.

En mijn tekst kennende lijkt me dan een staande steen erg hoog worden…’

‘Uw tekst? Weet u die dan al?’

‘Jazeker, die heb ik al 10 jaar klaar liggen.’

‘Wilt u bloemen op uw graf, en zo ja, eenvoudige, middelmatige of luxe?’

‘Ach, boeien, ik zie het zelf toch niet. Zolang het maar geen chrysanten zijn.’

‘Wilt u thuis opgebaard worden of in een condoleance-ruimte?’

‘Hmmm, lastige vraag. Ach, doe maar niet thuis. Dat heen en weer gespring van katten over mij heen verstoort enkel de rust. En by the way, ik heb net kort geleden mijn diepvrieskist weggedaan. Dat zou dan nog een mooie optie zijn geweest.’

‘Wilt u een aparte lijkwagen voor de kist?’

‘Lijkt me wel handig. Komt u dan wel eens anders tegen? Boven op een imperial ofzo??’

De man ligt dubbel.

‘U kijkt er net zo tegenaan als ik’, verklaart hij droog.

‘En wilt u mensen de gelegenheid geven even na te praten? En zo ja, wilt u dan koffie met cake of liever een borrel met een hapje?’

‘Koffie met cake…..alsjeblieft niet! Als er dan toch geëvalueerd moet worden, doe dan maar gezellig een borrel. Ik wil dan ook gevierd worden. Maar dat hangt natuurlijk af van het tijdstip. Ik zie mijn geliefden niet om 10 uur ’s ochtends al achter een borrel zitten. Alhoewel sommigen…….’

‘En wilt u dan dat het drie kwartier duurt of langer?’

‘Nou, mijn vriendenkring kennende zouden ze de hele dag wel door kunnen gaan. Maar zet het maar op max. drie kwartier. Dan kan men nog net de weg terugvinden op de immense begraafplaats.’

‘Weet u dat u uw wensen nog nader gespecificeerd kunt krijgen? Zoals de plek waar u begraven wilt worden, bijv. onder een eik?’

‘Nou, het liefst onder een Japanse Kers. Maar daar zal ik in de loop van de jaren nog wel even over nadenken.’

‘Tot slot: over hoeveel tijd wilt u uw verzekering verspreid hebben: 10 jaar, 20 jaar of tot uw 85^ste?’

‘Uiteraard tot mijn 85^ste. Maar wat als ik 100 word? Kom ik dan wel netjes onder de grond?’

‘Nou, 85 is al oud hoor.’

‘Dan kent u mijn familie nog niet. Dat zijn een stelletje taaie rakkers. Op een enkele uitzondering na. Tenzij een idioot mij morgen overrijdt.’

‘Dan bent u vanaf nu verzekerd en de premie gaat in per 1 januari 2015.’

‘Pfjoe, dan kan ik met een gerust hart het nieuwe jaar in. Scheelt de Gemeente weer een kartonnen doos en een stadsdichter voor een onverzekerde teraardebestelling.’

© JELOU